gonzoblog

Nem gondoltam volna, hogy egyszer ezt leírom, és valóban így is gondolom: de szeretem a karácsonyt.
 Köszönöm Muc!

update: és a forraltbort is szeretem

A filmnézés nem hobbi, ahogy a "zinternet" sem. Vazze.

Ha azt mondják: mondd nyugodtan. Akkor mondod. Nyugodtan, mertugye mondták. Mondod tehát félve, fél napot gondolkozva, nehogy baj legyen, hogy úgy mondjad. Hogy merjed-e mondani. Dehát mondhatom nyugodtan. Mondom. Akció-reakció, megmondás-morcosság. Egyenesági következmény ugye a hallgatás lenne. csak azért jó néha mondani, na...

Dreamwiever valaki? Sörért?

Újabb különleges képességem van: képes vagyok hétfőn a pénteki fáradtság jeleit produkálni. Még jó, hogy a kocsi futóműve nincs még beállítva. Így a kormány intenzív rázása illetve az Öcsémtől kapott hard metál cdk  kiemelkedő hangerőn való hallgatás segít elkerülni, hogy végignyaljam a szalagkorlátot, miközben a homlokom a dudán pihen. Betudható ez a pálinka/tequila/sör/atöbbirenememlékszemmár és az "alig alvás az se jól" kombójának. Vagy B verzió: "az idő és a tér elmémmel való irányítása" című kísérletem részleges sikere. Azaz egyedül a biológiai órámat sikerült megpiszkálni és nem a kozmoszét, ezáltal péntekre teljes fitt leszek s üde.

Vezetés közben, ha hosszabb egyenes szakaszba érek, mindig mélyebben merülök magamba, a gondalataimba.
Amíg az út kanyarog, vagy a kátyúkat köll kerülgetni, addig ugye jobban is kell figyelni. De a sima
egyenes az más, ideális fényviszonyok, sima út, semmi forgalom. Csend. Nem az a cseszegtető, germózó csend, hanem nyugodt és békés. Ha máskor nem is, ilyenkor van időm elmerülni a múlt "dobozai" közt. (kis kitérő: a dobozok azért vannak idézőjelbe téve, mert láttam egy remek videót a nemek agyának működéséről, keressetek rá a youtubeon: a férfi és a női agy működése, magyar felirattal, valami amcsi stand up komédiás adja elő)
Ilyenkor ráakadok, rendszerint sípcsonttal találom meg a sötétben. Nagyon régi dobozok ezek, tehát aki olvassa és ismer, ne is nagyon próbálja személyhez kötni a dolgot. Ő befejezett múltidő, jelen- és jövőidőbe áthelyezése egyre inkább kilátástalanabb. Először akkor láttam összetörni mikor az a srác meghalt az utcában, srác....gyerek. Szerintem ez meghatározta, lassú és alapos elvonulását a külvilágtól. Mint egy hajóutas, aki szól az óceán közepén, hogy na most itt rakjatok le, ennél a mindentől távol eső lakatlan szigeten. Kivonul egyszemélyes kabinjából, valahol a sziget közepén keres egy jól védett barlangot, majd a bejáratot magára robbantja. Pont elég hideg élelem, pont elég levegő és víz. Kevesebb cipőt koptat mint én. Kevesebb szót koptat mint én. Biztos tovább él. Ha meg tudnám hekkelni az idő kerekét, valahogy csak megpróbálnám valahogy máshogy alakítani ezt az egészet, puszta önzőségből persze. Persze lehet, ha nem ettől akkor mástól hajlott volna el Nagyon nem szélbiztos. Mondanám, hogy már mindegy, de nem, nem mindegy. A vállrándítás pedig nem megy, biztos meghúzódott. Ha kerülőúton megyek ami kanyarog, kátyús, csupán tünetmentesít. Esélyt a változásra -mint már írtam- nem látok, vagy nem tudom mi az, ami segítene. 22es méretű örök kereszt.

Azt nem tudom eldönteni, hogy ez hobbi, vagy hivatás. Mindenesetre lelkesek, és étvágyuk sem látszik csappanni. Azt mondják a borogatás segít, nem a meleg vizes, hanem az asztal.

Az igazi problémák itt kezdődtek. A gyümölcshéj-félgömböt a facsarófejen hagyva megpróbáltam a beragadt kenyérszeleteket kipiszkálni a szorítórácsozat fogságából, miközben a fűtőszálak - bár vibrálva - továbbra is izzottak. Az addig csendesen csordogáló kávéfej ijesztő durranással kiköpött egy forró, zaccos folyadéklöketet, ami a csészéből a kézfejemre fröccsent. A sokktól önkéntelenül felfelé rántottam a zöldségtisztító késsel a kenyér kiszabadításán dolgozó kezemet. A kés hegye a fűtőszálhoz ért, minek köv etkeztében enyhébb áramütést kaptam. Az áramütéstől összerándult combizmom koordinálatlanul magasba rántotta a térdemet, így szándék nélkül alulról megrúgtam a konyhapultot. A hirtelen erőhatás következtében a berendezés is megemelkedett, majd a gravitációnak köszönhetően visszaesett a pultra úgy, hogy az egyensúlyát vesztett kávéscsésze zuhanni kezdett. Igyekeztem elkapni a csészét, de a reflexmozdulat erőteljesre sikeredett, olyannyira, hogy a szinte teli porcelánt a mennyezetig felütöttem. Balszerencsémre a tekintetem követte az eseményt, így nem kevés forró kávé fröccsent a magasból az arcomra és közvetlenül a szemembe. Eközben a facsarófej is megpördült hirtelen, röppályára állítva az őrizetlenül hagyott fél narancs héját, ami a még mindig a kenyérpirító-rácsozatba szorult kést tartó kezemet ütötte meg. Az ütés indukálta önkéntelen mozdulatom felbillentette a teljes berendezést, mi után a gyümölcslé felfogására szolgáló tégely a padlóra esett. Miközben próbaltam visszanyerni az egyensúlyomat, támaszkodó lábammal a keletkezett folyadékfoltra (narancslé és kávé elegye) lépve megcsúsztam és olyan szerencsétlenül estem, hogy homlokkal a tejhabosító csőbe fejeltem, majd fektemben magamra rántottam a teljes konyhai eszközt úgy, hogy a megfeszülő hálózati kábel mintegy 3 centiméternyire kirántotta a konyhai világítás kapcsolóival egybeépített fali aljzatot. A gépben felhalmozódott szobahőmérsékletű és forró folyadékok teljes egészében rám, illetve a még mindig izzó fűtőszálra folytak, minek következtében a berendezés füstölni kezdett, majd hangos pukkanással elektromos zárlatot okozott. (Mint utóbb kiderült, a lakóépület teljes északi szárnyában)
 
A keletkezett kár:
 
 - mennyezet elszíneződése
 - 2 db fehér csempe (a fali aljzat körül) kiszakadása
 - fali aljzat (világítás-kapcsolókkal)
 - laminált padló szennyeződése
 - 8 napon belül gyógyuló égés és rándulás
 
A baleset után azonnal elolvastam az Ippon KonyHaver (KitchenMate) használati utasítását, mely egyértelműen nem figyelmeztet arra, hogy az összes funkció egyidejű használata nem javasolt és esetlegesen meghibásodáshoz vezethet!!!
 
Szörnyű felelőtlenségnek tartom, hogy a gyártó nem tesztelte a fokozott igénybevétel hatásait, illetve azt is, hogy önök, mint forgalmazó, nem győződtek meg a termék biztonságosságával kapcsolatban!
 
Mindezek ellenére egy garanciális javítás után - immár körültekintőbben - továbbra is használnám a berendezést, illetve beszereznék további készülékeket a kompenzációként nyújtott vásárlási bón erejéig. (Mindkettőnk megelégedettségére úgy 200.000 forintnyi teljes egészében levásárolható kuponra gondoltam.)
 
Várom ajánlatukat, illetve a kollégát a készülékért (és darabjaiért).
 
Üdv,
 
Hegedűs Dezső
 From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
 
Tisztelt Ur Hegedus,
 
problema nem nagyon erteni, hasnalsz szavak nekem kicsit nehez. Ami latok, te hibazol ha femet beledug futoszal, meg dobalni nem szabad KonyHaver!
 
Ha idehoz Serviz azert kijavitunk ha tudunk. Neked is baj esik? Mi baj esik? Konkretan!
 
Eliza Varga
 
IpponShop
 From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/26
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
 
Kedves Eliza!
 
Elég hosszan megírtam, mi történt!!!
 
És a kérésemet is! Azon gondolkodjanak, kérem! (200.000 Ft vásárlási utalvány)
 
Üdv,
 
Hegedűs Dezső
 From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
 
De konkretan mi baj esik, nem ertem?
 
Eliza Varga
 
IpponShop
 From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/27
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
 
KONKRÉTAN?!
 
Ippont dobott rajtam a cucc! Megbaszott az áram! A homlokomon még mindig van egy sebkarika, amit a tejhabosító pöcök nyomott oda!
 
A plafon dzsuvás, a padló felhullámosodott!
 
Ma reggel is kimentem a konyhába és úgy éreztem magam, mint egy kibaszott Gandhi a bombay-i gettóban! És még KÁVÉM SEM VOLT!!!
 
EZ MÁR ÉRTHETŐ?! Vagy írjak lassabban?
 
Vagy mondjam azt, hogy most már 300.000-nél tartunk?! MERT OTT TARTUNK!!!
 
Tudja mit, beviszem a gépet! MÉG MA! És nem is kell javítani! Egyre kevésbé merek megbízni az Ippon cuccokban!
 
 From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
 
Tisztelt Ur Hegedus,
 
en megertem, te megnyugodol.
 
Ha nem bizik tovabb mit tervezel vasarolsz IpponShop?
 
Inkabb javit KonyHaver, hidd el rendben lesz tovabb!
 
Lesz coffee, juice, toast - szeretsz reggel!
 
Lanyom olvas leveled ujra nekem, nevet kicsit! Nem haragszik?
 
Kapsz 10% mindig IpponShopnal kellemetlensegert, jo!
 
Eliza Varga
 
IpponShop
 From: Hegedűs Dezső
Date: 2010/03/28
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: IpponShop Customer Care
 
Nevetsz, bazdmeg?! A lányoddal együtt? Na, nem fogsz nevetni, mikor belebaszom az arcodba a cuccot, facsaróval előre! Azt fogod mondani O! Sőt, bedugom a gépet, akkor meg azt, hogy Ő! Ismered ezt a betűt? Majd most megismered KÖZELRŐŐŐŐŐL!
 
A helyetekben most bezárnék és Ur Varga után mennék Távol-Kelet! Kurva távol!
 
Az Ippon gépet meg kibasztam a faszba!
 
 From: IpponShop Customer Care
Date: 2010/04/02
Subject: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: RE: Ippon KonyHaver
To: Hegedűs Dezső
 
Hogy iszik coffee akkor? Kell esetleg csak Ippon Mokka? Csinal coffee semmi mas!
 
Nezheted webshopban van kedvezmeny!
 
Eliza Varga
 
IpponShop

 Erre képtelen vagyok, de tényleg. Eltalálni az ideális festékmennyiséget, amivel ki tudok festeni egy szobát. Persze, rá van írva arra bödönre, hogy például 50m2. Túrót. Labor körülmények között, tökéletesen előkezelt falra, egyenletes 1mm vastagságban felszórva. Vákumban.
Na de majd ma. Úgyátkenem, de úgy, ilyen bodzát még nem látott a világ.

NŐI LOGIKA

Utazom a busszal haza. A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy lyukassza ki nekem a jegyet.
De hogy szólítsam meg? "Te" vagy "ön"?
Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik.
Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik.
A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki.
A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm.
A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretője van - Kati és Andrea. Kati üzleti úton van.

Erre én: "Andrea, ki tudnád lyukasztani a jegyemet?"

Andrea: "Ismerjük egymást???"

Huszonnyolcadszorra is visszataps. Eddig minden rendben :)

jó volt ez, na

még egy Kassát jó volna beütemezni idén, ősszel szép

Ha minden így sikerülne...szokták volt mondani, ha valami kifejezetten jól sül el. Erre csak annyit, hogy: hiszen minden így sikerül. Legalábbis nekem most. Pedig nálamnál nem divat az optimizmus. Csak most de. Vegyük számba hát, hogy mire is alapozom mindezt:
N°1: Párkapcs/Család. Pont olyan amilyet elképzeltem.  Csesztetés-mentes ámde izgalmas. Szeressük. Összebútor mire a levelek lehullanak. Csak hogy hab is legyen cseresznyével a szülinapi tortámon. Meg krém. :)/
20ikán roadtrip sosemvolt országba, családlátogatás, buli, fanta (vagy becherovka, ami kéznél lesz). Mellé pedig nyugalom, nosztalgia, ihletlövet, fotózás. 
N°2: Munka: Minden számításom bejött, az irodai/jövősmennős munka ideális arányban oszlik meg. És ebbe belefér néha a hajnal háromi kelés. Nagyon élvezem, már ha lehet ilyet munkára mondani.

Helyen vagyok, itthon vagyok.

Türelmes vagyok, túlságosan is. Néha birkának érzem magam. Ez azért már-már bosszantó, főleg ha egy utolsó szemétként vagyok beállítva. Egy régi elfeledett poros emlék, kínos darabjait kell bámulnom nap mint nap. Gyomorforgató érzés. De azért még se hányhatok bele, azt azért csak nem kéne. Feldarabolni nagy porral és sok szálkával járna, mondjuk utána le lehetne vinni zsákokban. Szájkarate? Lehet. Nem érdekel, takarítsd el, vagy én fogom.

Gsm bagly (cell-mental bubo)

A gsm bagly köztudottan éjszakai állat, mely előszeretettel reppen be a nyitott ablakokon. Jelenleg igen ritka, kizárólag közép-kelet Európában lelhető fel néhány példány. Kevésbé kártékony, inkább mókás tulajdonságokkal megáldott kistestű madár. Rendkívül alkalmazkodó, már őseink is ismerték, első írásos feljegyzések részf**** baglyként említik. Évszázadokig az a tévhit élt a baglyal kapcsolatban, hogy elviszi a kisgyermekeket. Ez azonban puszta legenda, a mai napig nem bizonyított. A tudomány a mobiltelefonok megjelenésével egy időben figyelt fel ismét a baglyra, ekkor kapta a gsm előnevet is. Mint az a mobilok megjelenése után nemsokkal kiderült, a gsm bagly képes mentálisan szuggerálni bármilyen gsm alapú készüléket. Gyakorlatilag nincs 100 százalékos baglyvédelmet biztosító telefon szoftver. Ezt a bagylak ki is használják, amint érzékelnek egy közelben lévő bekapcsolt mobilt azonnal beröppennek ahhoz. Nem teszik ugyan tönkre, azonban kisebb módosításokat eszközölnek. (pl: csengőhang váltás, téma csere stb.) A nemrégiben kelet Burmában kifejlesztett bagylháló sem nyújt biztonságot, mivel nagyon gyorsan tanuló állatról van szó. A bagly pillanatok alatt szétbontja a bonyolult szövésű jakszőrhálót. Egyetlen természetes ellensége létezik: a pále (pele). A kis emlős ugyanis éjszakai motoszkálásával képes elijeszteni a kellemetlenkedő madarat. Ahogy a kissé száraz szakirodalom is fogalmaz:
"... megfigyeltük, hogy a pále, éberségének köszönhetően, azonnal intenzív mezgerlésbe kezd, amint észleli a gsm baglyat, így küldi el pále a baglyat a g*****..." ( Dr. Stuart Lebensmittelraum, a Grazi Állami Egyetem ornitológusa: A baglyak viselkedéséről, Fülesi Kiadó 2008)
Tehát ha védeni akarjuk telefonunkat a baglyaktól mindenképp szerezzünk be egy-két pálét (párban hatásosabbak, így nyugodt lehet az álmunk.

Hát...ezt az egy tudományos magyarázatot találtam arra, hogy reggelre hogy lett a céges telefonomon a gitáros háttérképből gumicukros.

Soha senkinek nem kívánom, hogy végignézze egy ember halálát. Csúnya elmúlás, az első sorból. Legyen Neki könnyű a föld.

Tényleg dühös voltam, bosszantott. Az a tény, hogy engem hülyére vesznek, elfogadható, pusztán megszokás kérdése. Egy idő után pedig kialakul az adott személy felé, egyfajta "azt nézd hülyének aki kitalált" hozzáállás. Ezzel pedig a probléma megoldva.
Viszont, ha ugyanez a személy a családomat - akik ez esetben indokolatlanul nagy mértékben korrektek és jó fejek voltak vele (és ezért a hozzáállásért minden tiszteletem az övék) - vágja át a palánkon, akkor ez ennyi idő távlatából is dühítő. Biza, ebben az én mancsom is benne van, ha időben lemenedzselem a dolgot.
Mindenesetre ideje lenne ennek az egésznek pontot tenni a végére. Ez így mindenkinek kényelmetlen.

Tudja e valaki hogyan tudom a statokat megnézni?

Olyan január környékén lehetett, jöttem haza munkából, sötét volt már. Egyébként utálom, hogy télen korán sötétedik, meg a hideget, meg még sok mindent. Éppen a toronyhoz értem, és látom, hogy a földszinten lakó néki, a felsózott járdáról, a nem felsózott járda irányában kicsit meggörnyedve ciccog, úgyismint:
- Cic, Fricike, cic, gyere ide Frici, ciciciciiccc...
Mikor mellértem, megörült, feltételezem egy macskamentő misszióst látott bennem, vagy csak a puszta lehetőséget arra, hogy célját elérje.
- Fiatalember - na ez volnék én - segítsen már legyenszíves!
- Igen? - kérdeztem, de azért sejtettem mire megy ki a játék, de hát az emberek szeretnek beszélni, hagytam hadd mondja.
- A cicám kiugrott, és most nem jön ide, én nem merek oda menni, mert nagyon csúszik a járda.
- Rendben - bólinottam.
- Nézze, fiatalember, ott ül, az árnyékban.
Néztem, hol a megmentésre váró macska, megláttam. Sóhajtottam, majd elindultam, megfogtam az árnyékban "csücsülő" repedtcserepes fagyott kórót, és odavittem a nénihez.

kicsit legózok, bocs ha kusza lesz

ööööö....elakadtam

Üdv!

Íme az új blog. Tartalom, archív még nincs, elkezdtem már áttöltögetni, de igazából szelektálni kéne. Mi az amit át akarok hozni, és mire nyomjak végleg delete-t. Egyelőre nyilvános marad a blog, amint úgy érzem, hogy valami olyat írok akkor mennek a meghívók. Jójó, nem kapkodom el, de elvégre nyár van.:) Jövőhéten pedig szabi, akkor talán lesz tartalom is már.